這個時間早就該睡了...
但瞌睡蟲一陣一陣的...
一下熱得頭痛不想睡、一下看到阮經天又心花怒放...
然後心裡很多事...
最原本的計劃，這一篇應該是我去宜蘭衝浪的海上求生記...
老娘上星期去衝浪，居然差點回不來!!
虧我之前回學校遇到林群!!
知道他去水協考救生員，還逼他叫我學姐...
這段精采萬分的歷劫歸來記之後奉上。
請期待...
不知道已經持續了多久，
喜歡研究同事們做事的方法、觀察每個人的語言非語言...
見賢思齊，見不賢而內自省。
也不知道持續了多久，
常常看到很多不好的、不適當的、不美的。
通通不是〝錯〞的事，
但就是無法讓人點頭。
個性加上人類的社會化使然，
只看、只聽，不講、不說。
直到若小芸在她就職兩週年前的某一個晚上，
被我半開玩笑半唸了一句。
過了兩天，她因為這件事情跟我聊了很久...
我說了很多最近心裡面的話。
阿長沒罵人、學姐沒電人，
但我知道，單位的護理品質在下降。
很多人會因為被唸或被電而不高興，
覺得被找麻煩...
所以資深學姊們不唸人了~
這一點也不是好現象，
那是一種對新生代的我們失望的表現。
而新進來的人也不會進步、更沒有榜樣...
永遠記得剛進來的那年，
很多好習慣慢慢養成、很多缺點會被糾正，
很多做得不夠好的會被提醒...
當時一點也都不覺得被找麻煩，
反而會覺得很不好意思，自己怎麼沒注意到...
因為這樣的養成教育，才會成長、才會為自己的工作感到驕傲。
但當越來越多的人開始不在乎環境整不整潔、
越來越多人不按照常規做事、
不把躺在床上的那個人當做人來對待的時候。
在旁邊看著，
要一直拼命提醒自己，
要做自己覺得對的事，而不是別人認為應該的事。
看著、提醒著、看著、提醒著。
那是一種很累的感覺。
有時候看著別人做事，心裡在生悶氣。
總覺得，為什麼會這樣做？為什麼不再如何如何一點...
但畢竟，這些事都不是錯的，
病人還好端端的躺在那裡，
所以，好像不用被改變、也不需要被提醒。
在這種種逐漸流失的品質中，
我最沒有辦法忍受的，
是對待病人的方式。
彭大芸問過我：「你到底什麼時候會對病人不耐煩？」
我說：「我會，只是病人看不到。」
沒有人自願躺在那裡，
當帶著整身的病痛、不舒服、卑微、無能的感覺...
還要面對一個，不耐煩、生氣的照顧者，
那是一件真的很難勘的事。
我跟彭大芸說過我的方法，
就是不斷想像自己是躺在那裡的那個人...
她說，這招有時候有用，有時候沒有用...
我也有沒用的時候，但我會在心裡罵髒話、轉過去擺臭臉...
我說，我最嚴厲的懲罰，就是對病人很冷淡...
心裡還會想說：「不理你了！你知道錯了吧~」
彭大芸大笑，說我是智障。
有句話，一直一直很深刻。
是腳踏車姐姐說的。
她說她妹妹去當天使之前，說：「這裡的醫生跟護士都是壞人...」
壞人？
什麼樣的醫療工作者會被稱做壞人？
我一直放在心裡，時時刻刻警惕著自己。
好幾次，我因為同事跟病人說了不得宜的話，
我會很生氣然後衝動的說：「你也太誇張了吧！」
也許是本人搞笑的形象，聽的人，聽完笑笑就過了。
也許人家會在心裡覺得：「你以為你是誰啊？」
但這種句子，總是會在我的腦海一直重覆一直重覆....
沒辦法不去想，病人聽到，到底是怎麼樣的感覺？
一直都是生氣。
直到昨天，
我聽到同事罵病人是豬。
油然而生的感覺，就是難過。
非常非常難過。
連生氣的力量都沒有...
不管到底是有心還是無心，到底是什麼事端...
這都是一句根本不應該說出口的話。
當下我的反應，就跟那個同事說：「你講那什麼東西啊？」
也許因為我邊在做事，對方聽聽也就沒要沒緊的走掉...
昨天很忙，我照顧疥瘡病人，
包得跟抗煞英雄一樣。
很熱、很悶、一直流汗之外，還氣到不想說話...
第一次，我在交班前，
心想！
幹！老娘待會脫了衣服就要立刻走人，一點都不想在這裡多待！
沒有人會知道你在生氣、
也沒有人知道你在氣什麼...
更沒人知道我心中那句內含髒話的幼稚決定！
因為，聊天的聊天、計劃旅行的計劃旅行...
工作會倦怠、會習慣，
我不是偉人，所以常常需要端正清流的那把尺...
我需要跟不是在臨床工作的人、或是剛踏入醫院的人~
分享我所經歷的、感受到的~
讓我知道，我所想的、所堅持的事是對的。
或者是不斷提醒自己，是不是走偏了？
我依然知道什麼是對的、什麼是好的，
我相信所有的人都知道。
只是心中的尺不見了，
有時候一走偏，時間久了，就走不回來了。
謝謝那些常聽我說話的人，
因為這樣，我才能夠繼續為我的工作與態度自豪。
也才有機會慚愧跟反省，
也才能長得跟大~~~~樹一樣高。
時間差不多了，
該睡了。
希望我今天晚上不要被全身防水隔離衣的兔寶寶裝悶死....
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